Есть сыновья и дочери, которые каждый день звонят мама и папам – а есть такие, кто не звонит им никогда. Есть те, кто строит дом поближе к родительскому – а есть те, кто старается поселиться как можно дальше от них, и предпочитает не видеть их вообще. Есть такие дети, которым трудно принимать решения без папы, мамы, и другие – для которых уступки семейным обязательствам допустимы лишь на Рождество, свадьбы или похороны. Отношения у всех разные. И почти всегда у всех отношений богатая, а иногда тяжелая история. Нас связывает с родителями общее прошлое, такой груз за плечами; тут трудно соблюдать дистанцию. Как со стороны родителя, так и со стороны уже взрослого ребенка тут возможна любая позиция, кроме самой простой. Большинство людей готовы смириться с тем, что есть, они уверены, что изменить все равно ничего нельзя. Встречи исчерпываются известными правилами поведения, которые никому не хочется подвергать сомнению.
Отношения могут быть холодными и чужими, ложно задушевными. А могут быть бурными или молчаливыми, поверхностными или наоборот. Могут – болезненными и напряженными или нейтральными и невыразительными. Редко они бывают сбалансированными, здоровыми и гармоничными. Отношения «родители/дети» выглядят естественными. Но если в них вдуматься хорошенько – они требуют феноменальных способностей к адаптации! Мы не одинаковы в два месяца, в пятнадцать лет, в тридцать или семьдесят. В течение жизни у нас возникают различные потребности. Поскольку дети вырастают, а родители стареют, отношения естественным образом разбалансируются и снова ищут равновесия. Они обязаны постоянно изменяться, дабы уважать эволюцию обеих сторон. Нельзя составить относительно простую схему, не рискуя глухо замкнуть в ней ту или другую сторону. Как же быть? Как найти гармонию в отношениях? Все прошлые раны должны быть обсуждены и признаны, недоразумения объяснены, гнев должен быть высказан и приветствован, чтобы наладить связь. Тогда примирение рождается из взаимного сочувствия. Зачем соглашаться на поверхностные отношения, когда можно, и это возможно в большинстве случаев, (повторно) создать отношения близости и соучастия?
Книга известного французского психолога Изабель Филльозы даст незаменимые советы взрослым детям и их родителям, касающиеся их взаимоотношений и поможет обрести гармонию в отношениях.
Из этой книги вы подберете для себя нужное решение следующих проблем:
Превышение власти родителями, как быть?
Обиды, осуждение и унижение/«Беспричинные» раны, что делать?
Запреты и указания, как реагировать?
Алкоголизм, психическая неустойчивость и тревожные родители, как быть?
Что делать, когда потребности игнорируются?
Груз прошлого/ чувство вины у матерей, как преодолеть?
Есть ли у матери право не любить своего ребенка?
Затянувшееся напряжение приводит к болезни, как быть?
Как перейти от гневливости агрессивной к гневливости конструктивной?
Отказаться или выполнять долг благодарности?
«Родителей не судят, их прощают!». Верно ли?
Это убьет его! / Я боюсь умереть! Как поступить?
Отвернуться от родителей/ Бросить родителей, как быть?
Как полюбить в себе ребенка?
Как освободиться от ненависти?
Если родителей уже нет на свете, а их тень все еще преследует вас?
Est synovya i docheri, kotorye kazhdyy den zvonyat mama i papam a est takie, kto ne zvonit im nikogda. Est te, kto stroit dom poblizhe k roditelskomu a est te, kto staraetsya poselitsya kak mozhno dalshe ot nikh, i predpochitaet ne videt ikh voobshche. Est takie deti, kotorym trudno prinimat resheniya bez papy, mamy, i drugie dlya kotorykh ustupki semeynym obyazatelstvam dopustimy lish na Rozhdestvo, svadby ili pokhorony. Otnosheniya u vsekh raznye. I pochti vsegda u vsekh otnosheniy bogataya, a inogda tyazhelaya istoriya. Nas svyazyvaet s roditelyami obshchee proshloe, takoy gruz za plechami; tut trudno soblyudat distantsiyu. Kak so storony roditelya, tak i so storony uzhe vzroslogo rebenka tut vozmozhna lyubaya pozitsiya, krome samoy prostoy. Bolshinstvo lyudey gotovy smiritsya s tem, chto est, oni uvereny, chto izmenit vse ravno nichego nelzya. Vstrechi ischerpyvayutsya izvestnymi pravilami povedeniya, kotorye nikomu ne khochetsya podvergat somneniyu. Otnosheniya mogut byt kholodnymi i chuzhimi, lozhno zadushevnymi. A mogut byt burnymi ili molchalivymi, poverkhnostnymi ili naoborot. Mogut boleznennymi i napryazhennymi ili neytralnymi i nevyrazitelnymi. Redko oni byvayut sbalansirovannymi, zdorovymi i garmonichnymi. Otnosheniya roditeli/deti vyglyadyat estestvennymi. No esli v nikh vdumatsya khoroshenko oni trebuyut fenomenalnykh sposobnostey k adaptatsii! My ne odinakovy v dva mesyatsa, v pyatnadtsat let, v tridtsat ili semdesyat. V techenie zhizni u nas voznikayut razlichnye potrebnosti. Poskolku deti vyrastayut, a roditeli stareyut, otnosheniya estestvennym obrazom razbalansiruyutsya i snova ishchut ravnovesiya. Oni obyazany postoyanno izmenyatsya, daby uvazhat evolyutsiyu obeikh storon. Nelzya sostavit otnositelno prostuyu skhemu, ne riskuya glukho zamknut v ney tu ili druguyu storonu. Kak zhe byt? Kak nayti garmoniyu v otnosheniyakh? Vse proshlye rany dolzhny byt obsuzhdeny i priznany, nedorazumeniya obyasneny, gnev dolzhen byt vyskazan i privetstvovan, chtoby naladit svyaz. Togda primirenie rozhdaetsya iz vzaimnogo sochuvstviya. Zachem soglashatsya na poverkhnostnye otnosheniya, kogda mozhno, i eto vozmozhno v bolshinstve sluchaev, (povtorno) sozdat otnosheniya blizosti i souchastiya? Kniga izvestnogo frantsuzskogo psikhologa Izabel Fillozy dast nezamenimye sovety vzroslym detyam i ikh roditelyam, kasayushchiesya ikh vzaimootnosheniy i pomozhet obresti garmoniyu v otnosheniyakh. Iz etoy knigi vy podberete dlya sebya nuzhnoe reshenie sleduyushchikh problem: Prevyshenie vlasti roditelyami, kak byt? Obidy, osuzhdenie i unizhenie/Besprichinnye rany, chto delat? Zaprety i ukazaniya, kak reagirovat? Alkogolizm, psikhicheskaya neustoychivost i trevozhnye roditeli, kak byt? CHto delat, kogda potrebnosti ignoriruyutsya? Gruz proshlogo/ chuvstvo viny u materey, kak preodolet? Est li u materi pravo ne lyubit svoego rebenka? Zatyanuvsheesya napryazhenie privodit k bolezni, kak byt? Kak pereyti ot gnevlivosti agressivnoy k gnevlivosti konstruktivnoy? Otkazatsya ili vypolnyat dolg blagodarnosti? Roditeley ne sudyat, ikh proshchayut!. Verno li? Eto ubet ego! / YA boyus umeret! Kak postupit? Otvernutsya ot roditeley/ Brosit roditeley, kak byt? Kak polyubit v sebe rebenka? Kak osvoboditsya ot nenavisti? Esli roditeley uzhe net na svete, a ikh ten vse eshche presleduet vas?
